搞笑段子笑死人不偿命
1、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
2、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！(搞笑段子笑死人不偿命)。
3、一去二三里，烟林四五家，亭台六七座，豆腐渣。
4、元旦到了心欢笑,心中激动舌头翘,我们四人说个啥,三句半!
5、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”(搞笑段子笑死人不偿命)。
6、李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，双规。
7、社会是有等级的，很多事不公平。别抱怨，因为没有用。
8、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
9、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
10、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
11、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
12、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
13、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
14、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
15、大爷：变化大啊。“旧社会”俺过着牛马不如的日子。
16、小学的时候弟弟来找我上课。第二节课刚开始。老师来了。老师好奇地问弟弟：小同学，你和你姐姐长什么样？妹妹a:老师，请放心，这么丑的姐姐不会有人假装是弟弟的。
17、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
18、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
19、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
20、“拉比，雨是怎么发生的？”“汇报你吧，云是像一大块湿海绵那样的对象。一路风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”“你瞧，不正在下雨吗？”
21、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
22、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
23、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！
24、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
25、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！
26、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
27、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
28、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。
29、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
30、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
31、不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。笑死人不偿命的搞笑霸气句子不准你熬夜，熬夜很累地懂不?你累我会心疼。
32、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。
33、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
34、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
35、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
36、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
37、3：高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”女朋友太机智了
38、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
39、我们入校才两年,美丽校园真热闹,老师漂亮有技巧,真是好!
40、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
41、老师把我美术教,老师给我讲童谣,什么都是老师教,开了窍!
42、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
43、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
44、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
45、请记得，好朋友的定义是:你混的好，她打心眼里为你开心;你混的不好，她由衷的为你着急。
46、 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
47、 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
48、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
49、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
50、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
51、空虚无聊的时候就读书，但一定得有自己的生活目标和计划。
52、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
53、我们此刻呱呱叫,人见了把指翘,将来做好接班道,志气高!
54、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
55、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
56、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
57、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。
58、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
59、伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢与狗计较;
60、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
61、岭梅开候晓风寒，几度添衣怕倚栏。残菊犹能傲霜雪，休将白眼向人看。
62、旁边的小朋友一脸的羡慕，我看见被撕的作业本“哇”的一声哭了出来！