十分好笑的笑话
1、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
2、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
3、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
4、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
5、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
6、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
7、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
8、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
9、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
10、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
11、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
12、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
13、譬如，将精卫填海故事与汪精卫祖宗连起来侃，比“张飞杀岳飞”还要离谱，当然绝大多数轶闻还是摆得是有根有据，正史也是认可的。又如，司马懿不仁不义，华佗用针灸治好了他的头痛病，反而被他以“莫须有”的罪给斩杀了呀；甚么街上年轻人拔刀相助，见义勇为帮助老妇人追回钱包呀……等等故事。
14、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
15、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
16、过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
17、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
18、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
19、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
20、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
21、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
22、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”
23、一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
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25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
26、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
27、父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
28、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
29、(免责声明：文中图片引用自网络，如有版权方请联系删除)
30、小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
31、明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说
32、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
33、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
34、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
35、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
36、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
37、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
38、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
39、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。
40、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
41、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
42、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
43、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
44、姐姐也很惊讶。连忙说：你等一会，我跑到院子里，看你能否看到我.......
45、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
46、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
47、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。
48、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
49、终于知道为什么去学车的时候教练会很凶的骂人了，那都是为了你们好，以后都学着点，哈哈～妈妈再也不用担心在路上开车骂不过别人了。
50、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
51、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……
52、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
53、如果有一天我说想你了，不是这天我想你了，而是这天我憋不住了。