爆笑句子笑死人不偿命
1、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
2、我小时候很穷，父母每月的工资是几百元。那时我想长大后想找一份月薪2000多元的工作。结果，我的愿望实现了。
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、33生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
5、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。(爆笑句子笑死人不偿命)。
7、 阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
8、 下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.名人名言
9、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。
10、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、39天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！
13、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
14、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
15、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。
16、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
17、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
18、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英文作业，我觉得自己又变成了中国人；看到数学作业，我才知道自己是外星人。
19、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
20、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
21、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
22、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
23、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
24、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
25、有人甚至在我面前嘲笑我的胆小。他们太胆大了。我羡慕他们。
26、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
27、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
28、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
29、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
30、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
31、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
32、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
33、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！
34、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
35、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
36、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
37、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
38、9参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
39、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
40、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
41、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
42、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
43、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
44、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
45、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
47、突然我非常想念我的搭档。我不知道他是否吃过饭，是否很忙，多大岁数，叫什么名字。
48、19你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
49、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来1我他妈的不是神！长不出你爱的模样！
50、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
51、 然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
52、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
53、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
54、如果您每天喝一瓶本厂出品的鲜牛奶，连续坚持5214个星期，你将会活到100岁！
55、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
56、疫情面前，回避没有出路；战胜疫情，责任不能缺席。
57、 隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。
58、16生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
59、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。
60、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
61、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
62、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
63、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
64、29日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
65、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
66、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
67、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
68、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
69、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
70、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
71、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
72、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。